Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:24 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Последнее время многие мысли вызывают лютое желание прийти сюда и выговориться, но я не делаю этого. Сегодня будет исключение.
Заметила грустную вещь. Взросление. Люди вырастая превращаются в жалкое подобие самих себя и я в отчаянье от того, что это происходит. Я не говорю о всех людях, есть те, кто сохраняет что-то уникальное и прекрасное в себе, это радует меня как ничто другое. Но многие, очень многие утрачивают всю свою живость, мне страшно, когда я смотря на человека, с которым когда-то, когда он был еще подростком, было интересно и весело, очень здорово общаться понимаю, что это какой-то незнакомый взрослый дядька, который стал таким же как тысячи взрослых дядек вокруг. Он работает, у него есть девушка, какое-то хобби, он ходит попить пивка с друзьями вечером. Но нет того огонька, который тогда и привлек меня, он СКУЧЕН.

Когда? Когда это происходит??? Когда простое веселье, какие-то события, которые вы считали такими захватывающими, даже если они не были таковыми, разные совместные идеи, которые вы увлеченно воплощали начинают кануть в лету и человек, который казался тебе целым миром начинает думать лишь о том, какого цвета ногти сделать или какой бы суп приготовить на обед? Когда бытовуха съедает нас?

Я бьюсь, я стараюсь изо всех сил, она съедает и меня, но я прикладываю все усилия, чтобы не утонуть целиком. Я тоже крашу иногда ногти и готовлю суп на обед, но какое это имеет значение, в сравнении с моими мыслями, моими попытками одухотворить мир вокруг, узнать и открыть неведомое мне, поделиться собой со всеми и взять от них самих что-то?? В старости ты обнаружишь, что всю жизнь думал, какую лучше купить колбасу и что надеть на работу. А смысл? Тебе это нужно было? Да, нужно поддерживать свою физическую оболочку, придавать ей вид и жизненные силы. Но почему одни возводят это в смысл своей жизни и им больше нечего сказать другим, кроме того, что "Ой мы вчера в тааааакккооооой ресторан ходили, ты умрешь", а другие занимаясь тем же находят время сделать свою жизнь также насыщенной, возвышенной, одухотворенной простыми радостями и силами воображения, интересной как для них самих, так и для других людей, к ним тянутся, стремятся узнать, что они подумали, что они сказали, что произошло в их жизни, что они СОЗДАЛИ.

Вспомниается предновогодний случай, когда одногруппница, ведя с нами беседу, говорила лишь о том, какие салаты планирует приготовить и какое платье выбрать, и мне было мерзко от этого. Я ждала эту ночь, как магическое время, ночь смены лет, как повод увидеть всех своих друзей вместе, я сделала ее особенной для себя самой и старалась сделать особенной для своих друзей, украсить все, слушать новогодние песни, готовить подарки, вкладывать свои чувства во все, разговаривать с другими об этом, делиться, создать Н А С Т Р О Е Н И Е. Какие в жопу салаты???? Да, они были, я помогала друзьям позаботиться о столе, но разве это главное???? Да, я нарядилась, но разве это сравнимо с тем, какие чувства я испытала от проведения самого праздника, какие чувства я подарила другим, с тем, как ОНО БЫЛО!!! И делясь впечатлениями о празднике, я говорила не о еде, не о выпивке, не о том какую елку я нарядила, я говорила о своих чувствах и мыслях. Оставаться впечатлительным, радоваться простым вещам, жить в удовольствие, ценить духовное, дарить другим эмоции, созидать и творить - разве не это смысл жизни? Зачем еще тогда жить как человек?? Если бы смысл был в еде, поддержании чистоты, сексе и продолжении рода ты мог родиться шимпанзе - с аналогичным успехом.

Я надеюсь и я буду стараться изо всех сил, чтобы моя жизнь, ее смысл не скатился в приготовление супов, отдых в Таиланде и выбор на чьем члене прыгать. Я не говорю, что это плохо, что не нужно этого делать, это личное дело каждого, но я хочу, чтобы каждый хоть иногда задумался о том, каким он был десяток лет назад, о том, что сделав это главными приоритетами жизни вы теряете себя, теряете все прекрасное и оригинальное что в вас есть. Нужно расти и развиваться, но не убивать свое внутреннее дитя, которое завороженно смотрит на облака в небе, танцует, когда чувствует, что ему хочется танцевать, которое рисует цветочек абсолютно невзирая на то, что какой-нибудь Пикассо делает это лучше, а просто потому что он чувствует, что так надо, что ему хочется нарисовать этот цветочек, которое улыбается тем, кто добр к нему и говорит сложные вещи простым языком, которое не ведает предрассудков и видит мир таким, какой он есть, и может раскрасить его в те цвета, в которые хочется ему самому, которому интересно все на свете!!! Пусть со временем мечты становятся приземленнее и жизнь осаждает наши амбиции, но вы можете даже маленькую незначительную вещь превратить в мечту, помечтайте о мороженом, о красивой майке, о звездном небе и когда вы исполните это желание вы сами станете счастливее во много раз, радуйтесь этому как в первый раз, окружайте себя тем, что нравится, делайте счастливее других.

Я больше не могу смотреть на одинаковых серых людей, с одинаковыми желаниями, каждый из которых хочет "Вон то, как у Андреевых", замкнутый круг где каждый смотрит на другого и не пытается быть собой, они не покупают маечку, лишь потому что она понравилась, ведь "У Машки такая же". Любите себя и свои желания, не давите их оглядываясь вокруг. Не думайте, что съездить на море - предел всех мечтаний, множество людей были на курорте, но почему бы не посмотреть на берега Антарктиды, пустыни Африки, Гималайские вершины, почему не улететь в сраный космос? Почему самим не придумать пейзаж? Почему бы не поговорить с друзьями о том, какие классные миры вы можете вообразить? Я чувствую что теряю мысли и уже ухожу в полный бред, поэтому я заканчиваю строчить, но я надеюсь вся эта бессвязица хоть слегка доносит то, что я хочу выразить.

Не теряйтесь.


@темы: о людях, рассуждения, я чо-то говорю, мысли

13:04 

Вернулась

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Ох блядь, как же я надеялась что не придется сюда возвращаться. Но вот оно, я здесь и снова катаю простынку пиздострадашек.
Я начала бояться. Я боюсь сойти с ума в будущем. Ссора с Плуто сорвала мне последние нервы и теперь я срываюсь абсолютно на все. Сегодня моя соседка кинула мое ужасно неудачное фото моему другу, а я снова ревела в туалетах универа и закатила ей дома истерику. Из-за фото. Это ненормально. Я чувствую себя ужасно, слишком много всего навалилось. Рутина-учеба, диета из-за недовольства собой, гигантские долги от родителей, близкий человек сделавший страшно больно. Я начинаю ненавидеть себя за то, что стала такой тряпкой. Я боюсь и не знаю что мне делать.

Я вообще не понимаю, как еще жива, для чего я нужна тут. Бесполезнейшая из людей. Без мечты, без цели в жизни, без стремления выполнить свою репродуктивную функцию и создать ячейку общества. Все что я ни делаю - я делаю "потому что все так делают". Училась в школе, потому что все учатся, учусь в университете, потому что все учатся, покупаю одежду, хожу в душ, ем, выхожу на улицу, проявляю доброту и вежливость - просто чтобы не выделяться. Наверное мне страшно снова быть отвергнутой всеми, страх из одинокого детства. И меня устраивает это, меня устроит все, потому что я не имею собственных взглядов и мнений, я - серая масса под влиянием толпы, я подстраиваюсь под всех, для всех добрая и общительная, та, кто сделает все, чтобы быть рядом с теми, с кем хочет быть. Будь я морально сильнее я бы уже самовыпилилась, раньше у меня хватало духу на попытки, теперь я и этого не могу. И продолжаю не понимать - зачем я тут и в чем вообще смысл? Я только и делаю, что доставляю всем неприятности и не могу сама справиться даже с простейшими задачами. Как люди вообще могут общаться с такой как я?? Мне все больше кажется, что я живу, чтобы оправдывать ожидания других. Все мои собственные желания - приземленные и странные - съесть вон то мороженое, прочитать вон ту мангу, научиться рисовать так, чтобы все восхищались, а то еще и заработать этим, чтобы купить себе вон то мороженое. Спошная корысть и чревоугодие. Бесполезность овер9000.

Никогда не видела смысла ни в чем. Все равно, что бы ты ни делал, все это происходит в бескрайней вселенной, в бескрайнем времени, оно сотрется и не оставит никаких следов, соответственно - абсолютно бессмысленно. Поэтому, раз уж я не могу умереть, просто постараюсь жить так, чтобы не позориться и не привлекать внимания. И никому не мешать. Через лет 70 обо мне уже никто и никогда не вспомнит ведь

@темы: пиздострадания, нытье

07:33 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
А знаете почему эта днявка заброшена и покрывается плесенью? А правильно. Жизнь-то наладилась.
Писать дневники - электронные, бумажные, любые - меня всегда заставляла беда. Не знаю почему. Скорее всего потому что не хотелось выплескивать свои пиздострадания на людей, а рассказать о них все же хотелось.
Теперь читаю и понимаю - было ради чего терпеть. И всем вокруг, кто в беде тоже теперь говорю что есть ради чего терпеть. Рано или поздно все обязательно налаживается.

Страшные, нерешаемые проблемы вдруг ушли сами собой и я живу будто во сне. Лишь боль в мышцах после физры напоминает, что все реально. Но я так рада, что боль в мышцах теперь самая большая моя беда. Это значит что больше нет нервотрепок, пьянчуг-родителей, финансовых проблем и теперь все полностью зависит от меня. Ненавижу зависеть от кого-то или от обстоятельств, быть не в силах что-то изменить. Теперь я могу менять все, все в моих руках, я все выдержала, все смогла. Всегда - лежа побитая, рыдая от страха, проклиная родителей, одноклассников - всегда спрашивала - за что мне это все. И теперь вижу. Я рада что не сдалась.Хотя моя жажда смерти никуда не делась, уже какая-то привычка - постоянно хотеть умереть. Жизнь весела, но бессмысленна. Я не буду пояснять почему так считаю. Просто скажу, что я живу лишь ради веселья и удовольствий. И людей, которым нужна.
Надеюсь мне не придется сюда возвращаться.
Удачи тем, кто читал это. Удачи во всем.
Есть ради чего терпеть.

22:32 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

Внезапно накатили воспоминания двухлетней давности об одной очень хорошей подруге. Тогда человек, с которым мы дружили 9 лет и дороже которого у меня не было променял меня на едва знакомую малолетку.

Сразу вспомнилось, как я сначала не хотела ее отпускать, как бесилась и пыталась рассорить их или разубедить подругу. К тому времени уже выснилось, что дружить втроем не получится. А потом как-то вдруг взяла и отступила. Доверила все судьбе, уверенная, что она вернет мою подругу, что я нужна ей. Я еще никогда так не ошибалась.

Спустя несколько месяцев я попробовала снова возобновить общение, ходила в гости, звала гулять. И в этот раз мы разошлись уже без ссор, без криков, вообще без каких-либо эмоций. Просто самый важный человек в моей жизни постепенно стал чужим.

И это было даже отчасти по моей вине, так как я уговорила ее перейти в мою школу, где она попала в плохую компанию.

 

Позже я иногда заглядывала на ее страницу, видела в школе и понимала, что этот человек скатился в дно. Эта девушка стала отъявленной тп, на которых мы вместе равнялись в детстве (о боже).

И я вот думаю, не разойдись мы тогда, смогла ли бы я ее изменить? Или же сама стала бы другой? Мы теперь настолько разные и незнакомые друг другу люди, что вернуть хотя бы часть того что было не выйдет. Если честно немного скучаю по этому человеку, хоть и окружена чудесными друзьями полностью.

Вообще я просто увидела ее фото и подумала, что она совсем не изменилась, что похожа на маму... И я все еще ношу вещи которые она мне отдавала, хотя бы потому что больше нечего.

 

Вот накрыло так накрыло. Ненавижу, когда из моей жизни уходят те кто мне дорог, даже спустя множество лет я их помню и вот так вот сожалею.

Но скорее всего во всем виновата я, наверное я была плохим другом.

Такая вот кулстори


@темы: ваша каллисто - сопливое говно, друзья, ностальжи, пиздострадания

19:07 

Поступление

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

Прямо сейчас пытаюсь поступить хоть куда-то, по настоянию Алены подала документы в колледж. Когда она сказала, что я выберу если поступлю и в пед и в колледж, я конечно сказала что пед. А меня назвали предательницей.

 

Я обижаю всех вокруг, хоть и стараюсь не обижать никого вообще. И нервничаю, и переживаю, и плачу. Если я поступлю в пед обидится Алена, а если в колледж, то буду учиться там где не хочу сама. Если я откажусь пойти на ролевую я обижу админа, а если соглашусь, то опять же буду заниматься тем, чем не хочу. Везде этот гребанный выбор и я уже устала выбирать и снова нервничать и плакать. Я не могу постоянно выбирать в пользу других, хоть и не хочу терять или обижать их. У меня тоже есть желания и интересы. Но они об этом не узнают, потому что я продолжаю выбирать в их пользу и делать вид что все в порядке. Я не могу спокойно отказывать людям в чем-то, как многие, я миллион раз извинюсь и попрошу прощения, буду кусать губы и плакать, но если человек спросит меня еще раз я все равно соглашусь. Я не могу. Гогподи, ну почему нельзя просто оставить меня в покое и дать жить своей жизнью?

 

Я не ожидала такого от своего лучшего друга, который видел всю мою жизнь и как я пытаюсь куда-то пробиться. Мне казалось друзья должны поддерживать в любом решении. Этот эгоизм сейчас, как нож у моей спины - дернись и он воткнется. Я не понимаю ее позицию, ибо я бы поддержала любое ее решение, даже уедь она в Зимбабве и устройся грузчиком. Видимо я одна ставлю благополучие других выше своих интересов. Теперь, когда у меня есть шанс выбраться из дерьма, меня снова хотят утянуть на дно. Спасибо блять. Очень надеюсь, что не придется терять еще одного друга.

 

Ладно, надо прекращать ныть. Слабая безвольная тряпка.

Кстати люто подсела на колу, пью литрами. ЗАВИСИМОСТЬ.


@темы: безысходность, нытье, пиздострадания

18:38 

О боже, пост!

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

У меня совсем все нормализовалось после той болезни. Правда в жизни далеко не все хорошо, но теперь черные полосы как минимум сменяют белые.

Очень, очень много разных радостей в жизни. Самым ярким событием был Авектор.... нет не совсем Авектор. Дети, бета-киды, которых косплеили мои чудесные друзья. Они великолепны и больше добавить нечего. До сих пор не могу отойти от впечатлений того дня, который они мне подарили.

До экзаменов неделя. Все очень плохо, подготовка хреновая, так я еще и время оставшееся проебываю. Ничто не может заставить меня взяться за ум :С Ну русский я сдам точно, это 100% вероятность.

Сегодня сказали сдавать учебники. В школу пришла к третьему, но и 20 минут там не просидела - смысла не было, все ушли на танцульки к последнему звонку. Кстати о нем. Как же мне вытрепали нервы "любимые" однокласснички своими зазываниями на него и выпускной. НЕ ЖЕЛАЮ. Ненавижу этих людей всей душой. Они из категории людей всегда тихонько надпиливающих мою жизнь. Сказала классной, что типа пойду, но сейчас яростно придумываю отмазку, чтобы после звонка не получать страшных пиздюлей. Скажу блять что умерла нахуй.

Уже несколько месяцев, как я сблизилась с Небелюшей и крепко с ней общаюсь. Я так ценю эту дружбу, этот человек меня восхищает, я делаю все, чтобы дружба становилась крепче. А еще она меня свела с Дейвом, с которым я тоже очень хочу быть друзьями. И да, я понимаю что мелковата для них, глуповата, и что у них своя атмосфера, все я понимаю. Мне хватает того, что они просто принимают меня, позволяют считать их моими друзьями. Гогподи, как же я люблю своих друзей!

Близится конец Хоумстака. Сердце колет все больше. Этот фендом перекорежил мою жизнь к хуям, я ужасно не хочу, чтобы Хоумстак заканчивался. Кажется в моей жизни это лишь вторая вещь до такой степени меня впечатлившая. Думаю я никогда не смогу забыть его и найти что-то лучше него.

 

Вроде все. Когда я уже перестану писать ангст и боль? Видимо никогда. И никто эти мои простыни все равно не читает. Так наверное даже лучше


15:26 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

Я как-то говорила, что мне невероятно повезло с друзьями. Так вот не все так идеально.

Нет, я не оспариваю что они чудесные люди. Я говно в друзьях не вожу. Но проблема в том, что большинство из них глубоко душевно ранены и очень страдают. В основном от одиночества. Крепко одинокие люди. Вся беда в том что я не могу ничем им помочь. Я гребанный Гексли, я не могу спокойно жить когда кому-то плохо. Я поддерживаю всеми возможными словами, но мне охота орать от бессилия исправить все беды в их жизни. И я понимаю, что по сути я сама говно унылое чтобы еще кому-то помогать. БЛЯТЬ Я ПРАВДА ХОЧУ ОРАТЬ.

Зачастую я даже не знаю, что можно ответить, чтобы не обидеть и еще больше не расстроить человека. Но я отвечаю, потому что я не хочу показаться безучастной, когда я так сильно переживаю. Сейчас у меня в глазах стоят слезы и опять от этого ебучего бессилия и невозможности помочь.

Жизнь, ты говно. Перестань заставлять страдать таких классных людей, отдай их страдания мне, уебищу родившемуся под самой хуевой звездой из возможных


@темы: пиздострадания, друзьяшки

16:32 

Друзьяшкопост

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Раз уж я заглянула сюда, надо что-нибудь написать. В этот раз псто не будет мрачным и разбитым я надеюсь. В последние дни чувствую себя почти здоровой и всему радуюсь.
Вообще всю неделю друзьяшки меня радуют. Маленькими подарками, теплыми словами. Так мило *__* Каждый раз я испытываю просто шквал эмоций. И очень жалею, что я не могу быть таким же прекрасным другом им. Иногда я не пишу друзьям месяцами, иногда говорю в лицо что думаю, иногда не могу возместить им хоть чем-то все что они делают для меня. Я могу лишь рисовать, единственное что получается лучше всего остального, куда я вкладываю душу. Видимо прекрасные друзья - это расплата небес за то, что они дали мне хуевую жизнь. Хоть в чем-то им благодарна.
Надеюсь, что когда я вырасту, друзья все еще будут со мной, надеюсь они меня вытерпят все эти годы. А там я выкарабкаюсь из дерьма и смогу отблагодарить их за все. За то что они упорно вытаскивают меня из дерьма сейчас.
Хотя знаете, на самом деле у всех моих друзей есть кто-то ближе и дороже меня. Но меня это не волнует. Я привыкла быть вторым планом, запасным вариантом, шлюпкой на корабле. Потому что я довольно-таки уебище и внешне и морально, я не заслужила быть самой важной для кого-то.
Все же пиздострадания вышли, лол
Лан, пойду я.

@темы: друзья, надежды, пиздострадания

06:08 

Утро потерянного человека

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Сегодняшнее утро после уже привычной бессонной ночи, с первого взгляда началось хорошо. Но это было обманчивое впечатление. Плуто начал писать мне какую-то упоротую фигню и я боясь повторения недавней ссоры постаралась отвечать холодно и сдержанно, да вообще побыстрее закончить этот разговор. Я боюсь своих срывов, боюсь ненароком обидеть дорогих людей, потому что подобное уже имело место быть. Тем не менее ей показалась обидной моя холодность. Я могу ее понять, но я действительно боюсь сорваться. Что кстати вскоре после начала нашего разговора и случилось.
Меня просто выворачивает пустота и бесполезность моих слов. Я выкладываю душу, а человек говорит, что его это абсолютно не волнует. Более того. За нашу прошлую ссору я принесла ей извинения (еще тогда) и получила ответ, что тема закрыта и все нормально. НО в этот раз она взяла мои слова сказанные в запале из того разговора и ткнула меня в них лицом. Никогда не верила, что словом можно убить, но это был контрольный в голову. Я задохнулась в своем бессилии донести свои слова до человека, задохнулась в этом подлом поступке. Я снова сорвалась. Эта наша дружба - одна из главных, которые я не хочу потерять ни за что. И я снова переступила через себя, я пошла на все возможные уступки и попытки уладить конфликт. Все это время я не могла перестать плакать. В итоге все кое-как уладилось. Но чувство потерянного человека не покидает меня. Еще одного потерянного мною человека.
Я устала плакать. Я устала терять.
Я не знаю что мне делать.

@темы: бессвязица, большой текст, пиздострадания, эмоции

14:50 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Первая моя запись в этом дневнике, хотя я и завела его достаточно давно. Как ни иронично, побудила меня вести его истерика. Очередная истерика в честь никчемности моей жизни.
Я сомневаюсь, что кому-то будет интересно читать все, что я здесь напишу, да и читать меня вообще. Но я все равно буду писать, потому что только здесь я могу высказаться, выговориться, без нежелательных последствий.
Ни для кого не секрет, что мои родители алкоголики. Крепкие, закоренелые алкоголики, что в принципе уже успело нехило поломать мне жизнь и психику. Сегодня, я снова повелась на их слова, снова бездумно им доверилась, почти зная, что меня снова обманут. И вуаля - меня обманули! Мама предложила сходить купить мне лекарства, которые я сама планирую купить уже давно, но пойти куда-то выше моих сил. Я, словно наивная дурочка, отдала все деньги, отдала бумажку с лекарствами и легла спать. В итоге что?
В итоге я сижу, так сказать, "у разбитого корыта", денег нет, лекарств куплено 1/4, бумажка с названиями утеряна, родители в хлам. Меня крепко потряхивает от истерики, не могу остановить слезы, отец пьяный пришел, наорал, побил, сказал что я лучше бы и не рождалась и все в этом духе. Сама виновата, знаю.
И знаю о том, что лучше бы не рождалась.
На следующей неделе, я должна буду пойти, выписаться с больничного и топать в школу. Но мне еще хуже, чем когда я заболела. Я частенько задыхаюсь из-за истерик. Не представляю, как я приду в школу, как я буду ходить туда каждый день, общаться с людьми. Есть четкое желание забрать документы, но я слишком слабак чтобы и взаправду это сделать.
Мне плохо.
Я хочу умереть.
Я не знаю, что мне теперь делать.
Простите, что написала все это
.

@темы: большой пост, пиздострадания, жызнь

Kallisto Sanzu-bi

главная