Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пиздострадания (список заголовков)
14:50 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Первая моя запись в этом дневнике, хотя я и завела его достаточно давно. Как ни иронично, побудила меня вести его истерика. Очередная истерика в честь никчемности моей жизни.
Я сомневаюсь, что кому-то будет интересно читать все, что я здесь напишу, да и читать меня вообще. Но я все равно буду писать, потому что только здесь я могу высказаться, выговориться, без нежелательных последствий.
Ни для кого не секрет, что мои родители алкоголики. Крепкие, закоренелые алкоголики, что в принципе уже успело нехило поломать мне жизнь и психику. Сегодня, я снова повелась на их слова, снова бездумно им доверилась, почти зная, что меня снова обманут. И вуаля - меня обманули! Мама предложила сходить купить мне лекарства, которые я сама планирую купить уже давно, но пойти куда-то выше моих сил. Я, словно наивная дурочка, отдала все деньги, отдала бумажку с лекарствами и легла спать. В итоге что?
В итоге я сижу, так сказать, "у разбитого корыта", денег нет, лекарств куплено 1/4, бумажка с названиями утеряна, родители в хлам. Меня крепко потряхивает от истерики, не могу остановить слезы, отец пьяный пришел, наорал, побил, сказал что я лучше бы и не рождалась и все в этом духе. Сама виновата, знаю.
И знаю о том, что лучше бы не рождалась.
На следующей неделе, я должна буду пойти, выписаться с больничного и топать в школу. Но мне еще хуже, чем когда я заболела. Я частенько задыхаюсь из-за истерик. Не представляю, как я приду в школу, как я буду ходить туда каждый день, общаться с людьми. Есть четкое желание забрать документы, но я слишком слабак чтобы и взаправду это сделать.
Мне плохо.
Я хочу умереть.
Я не знаю, что мне теперь делать.
Простите, что написала все это
.

@темы: большой пост, пиздострадания, жызнь

06:08 

Утро потерянного человека

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Сегодняшнее утро после уже привычной бессонной ночи, с первого взгляда началось хорошо. Но это было обманчивое впечатление. Плуто начал писать мне какую-то упоротую фигню и я боясь повторения недавней ссоры постаралась отвечать холодно и сдержанно, да вообще побыстрее закончить этот разговор. Я боюсь своих срывов, боюсь ненароком обидеть дорогих людей, потому что подобное уже имело место быть. Тем не менее ей показалась обидной моя холодность. Я могу ее понять, но я действительно боюсь сорваться. Что кстати вскоре после начала нашего разговора и случилось.
Меня просто выворачивает пустота и бесполезность моих слов. Я выкладываю душу, а человек говорит, что его это абсолютно не волнует. Более того. За нашу прошлую ссору я принесла ей извинения (еще тогда) и получила ответ, что тема закрыта и все нормально. НО в этот раз она взяла мои слова сказанные в запале из того разговора и ткнула меня в них лицом. Никогда не верила, что словом можно убить, но это был контрольный в голову. Я задохнулась в своем бессилии донести свои слова до человека, задохнулась в этом подлом поступке. Я снова сорвалась. Эта наша дружба - одна из главных, которые я не хочу потерять ни за что. И я снова переступила через себя, я пошла на все возможные уступки и попытки уладить конфликт. Все это время я не могла перестать плакать. В итоге все кое-как уладилось. Но чувство потерянного человека не покидает меня. Еще одного потерянного мною человека.
Я устала плакать. Я устала терять.
Я не знаю что мне делать.

@темы: бессвязица, большой текст, пиздострадания, эмоции

16:32 

Друзьяшкопост

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Раз уж я заглянула сюда, надо что-нибудь написать. В этот раз псто не будет мрачным и разбитым я надеюсь. В последние дни чувствую себя почти здоровой и всему радуюсь.
Вообще всю неделю друзьяшки меня радуют. Маленькими подарками, теплыми словами. Так мило *__* Каждый раз я испытываю просто шквал эмоций. И очень жалею, что я не могу быть таким же прекрасным другом им. Иногда я не пишу друзьям месяцами, иногда говорю в лицо что думаю, иногда не могу возместить им хоть чем-то все что они делают для меня. Я могу лишь рисовать, единственное что получается лучше всего остального, куда я вкладываю душу. Видимо прекрасные друзья - это расплата небес за то, что они дали мне хуевую жизнь. Хоть в чем-то им благодарна.
Надеюсь, что когда я вырасту, друзья все еще будут со мной, надеюсь они меня вытерпят все эти годы. А там я выкарабкаюсь из дерьма и смогу отблагодарить их за все. За то что они упорно вытаскивают меня из дерьма сейчас.
Хотя знаете, на самом деле у всех моих друзей есть кто-то ближе и дороже меня. Но меня это не волнует. Я привыкла быть вторым планом, запасным вариантом, шлюпкой на корабле. Потому что я довольно-таки уебище и внешне и морально, я не заслужила быть самой важной для кого-то.
Все же пиздострадания вышли, лол
Лан, пойду я.

@темы: друзья, надежды, пиздострадания

15:26 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

Я как-то говорила, что мне невероятно повезло с друзьями. Так вот не все так идеально.

Нет, я не оспариваю что они чудесные люди. Я говно в друзьях не вожу. Но проблема в том, что большинство из них глубоко душевно ранены и очень страдают. В основном от одиночества. Крепко одинокие люди. Вся беда в том что я не могу ничем им помочь. Я гребанный Гексли, я не могу спокойно жить когда кому-то плохо. Я поддерживаю всеми возможными словами, но мне охота орать от бессилия исправить все беды в их жизни. И я понимаю, что по сути я сама говно унылое чтобы еще кому-то помогать. БЛЯТЬ Я ПРАВДА ХОЧУ ОРАТЬ.

Зачастую я даже не знаю, что можно ответить, чтобы не обидеть и еще больше не расстроить человека. Но я отвечаю, потому что я не хочу показаться безучастной, когда я так сильно переживаю. Сейчас у меня в глазах стоят слезы и опять от этого ебучего бессилия и невозможности помочь.

Жизнь, ты говно. Перестань заставлять страдать таких классных людей, отдай их страдания мне, уебищу родившемуся под самой хуевой звездой из возможных


@темы: пиздострадания, друзьяшки

19:07 

Поступление

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

Прямо сейчас пытаюсь поступить хоть куда-то, по настоянию Алены подала документы в колледж. Когда она сказала, что я выберу если поступлю и в пед и в колледж, я конечно сказала что пед. А меня назвали предательницей.

 

Я обижаю всех вокруг, хоть и стараюсь не обижать никого вообще. И нервничаю, и переживаю, и плачу. Если я поступлю в пед обидится Алена, а если в колледж, то буду учиться там где не хочу сама. Если я откажусь пойти на ролевую я обижу админа, а если соглашусь, то опять же буду заниматься тем, чем не хочу. Везде этот гребанный выбор и я уже устала выбирать и снова нервничать и плакать. Я не могу постоянно выбирать в пользу других, хоть и не хочу терять или обижать их. У меня тоже есть желания и интересы. Но они об этом не узнают, потому что я продолжаю выбирать в их пользу и делать вид что все в порядке. Я не могу спокойно отказывать людям в чем-то, как многие, я миллион раз извинюсь и попрошу прощения, буду кусать губы и плакать, но если человек спросит меня еще раз я все равно соглашусь. Я не могу. Гогподи, ну почему нельзя просто оставить меня в покое и дать жить своей жизнью?

 

Я не ожидала такого от своего лучшего друга, который видел всю мою жизнь и как я пытаюсь куда-то пробиться. Мне казалось друзья должны поддерживать в любом решении. Этот эгоизм сейчас, как нож у моей спины - дернись и он воткнется. Я не понимаю ее позицию, ибо я бы поддержала любое ее решение, даже уедь она в Зимбабве и устройся грузчиком. Видимо я одна ставлю благополучие других выше своих интересов. Теперь, когда у меня есть шанс выбраться из дерьма, меня снова хотят утянуть на дно. Спасибо блять. Очень надеюсь, что не придется терять еще одного друга.

 

Ладно, надо прекращать ныть. Слабая безвольная тряпка.

Кстати люто подсела на колу, пью литрами. ЗАВИСИМОСТЬ.


@темы: безысходность, нытье, пиздострадания

22:32 

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой

Внезапно накатили воспоминания двухлетней давности об одной очень хорошей подруге. Тогда человек, с которым мы дружили 9 лет и дороже которого у меня не было променял меня на едва знакомую малолетку.

Сразу вспомнилось, как я сначала не хотела ее отпускать, как бесилась и пыталась рассорить их или разубедить подругу. К тому времени уже выснилось, что дружить втроем не получится. А потом как-то вдруг взяла и отступила. Доверила все судьбе, уверенная, что она вернет мою подругу, что я нужна ей. Я еще никогда так не ошибалась.

Спустя несколько месяцев я попробовала снова возобновить общение, ходила в гости, звала гулять. И в этот раз мы разошлись уже без ссор, без криков, вообще без каких-либо эмоций. Просто самый важный человек в моей жизни постепенно стал чужим.

И это было даже отчасти по моей вине, так как я уговорила ее перейти в мою школу, где она попала в плохую компанию.

 

Позже я иногда заглядывала на ее страницу, видела в школе и понимала, что этот человек скатился в дно. Эта девушка стала отъявленной тп, на которых мы вместе равнялись в детстве (о боже).

И я вот думаю, не разойдись мы тогда, смогла ли бы я ее изменить? Или же сама стала бы другой? Мы теперь настолько разные и незнакомые друг другу люди, что вернуть хотя бы часть того что было не выйдет. Если честно немного скучаю по этому человеку, хоть и окружена чудесными друзьями полностью.

Вообще я просто увидела ее фото и подумала, что она совсем не изменилась, что похожа на маму... И я все еще ношу вещи которые она мне отдавала, хотя бы потому что больше нечего.

 

Вот накрыло так накрыло. Ненавижу, когда из моей жизни уходят те кто мне дорог, даже спустя множество лет я их помню и вот так вот сожалею.

Но скорее всего во всем виновата я, наверное я была плохим другом.

Такая вот кулстори


@темы: ваша каллисто - сопливое говно, друзья, ностальжи, пиздострадания

13:04 

Вернулась

Мир готов пожертвовать мной, но я назло останусь живой
Ох блядь, как же я надеялась что не придется сюда возвращаться. Но вот оно, я здесь и снова катаю простынку пиздострадашек.
Я начала бояться. Я боюсь сойти с ума в будущем. Ссора с Плуто сорвала мне последние нервы и теперь я срываюсь абсолютно на все. Сегодня моя соседка кинула мое ужасно неудачное фото моему другу, а я снова ревела в туалетах универа и закатила ей дома истерику. Из-за фото. Это ненормально. Я чувствую себя ужасно, слишком много всего навалилось. Рутина-учеба, диета из-за недовольства собой, гигантские долги от родителей, близкий человек сделавший страшно больно. Я начинаю ненавидеть себя за то, что стала такой тряпкой. Я боюсь и не знаю что мне делать.

Я вообще не понимаю, как еще жива, для чего я нужна тут. Бесполезнейшая из людей. Без мечты, без цели в жизни, без стремления выполнить свою репродуктивную функцию и создать ячейку общества. Все что я ни делаю - я делаю "потому что все так делают". Училась в школе, потому что все учатся, учусь в университете, потому что все учатся, покупаю одежду, хожу в душ, ем, выхожу на улицу, проявляю доброту и вежливость - просто чтобы не выделяться. Наверное мне страшно снова быть отвергнутой всеми, страх из одинокого детства. И меня устраивает это, меня устроит все, потому что я не имею собственных взглядов и мнений, я - серая масса под влиянием толпы, я подстраиваюсь под всех, для всех добрая и общительная, та, кто сделает все, чтобы быть рядом с теми, с кем хочет быть. Будь я морально сильнее я бы уже самовыпилилась, раньше у меня хватало духу на попытки, теперь я и этого не могу. И продолжаю не понимать - зачем я тут и в чем вообще смысл? Я только и делаю, что доставляю всем неприятности и не могу сама справиться даже с простейшими задачами. Как люди вообще могут общаться с такой как я?? Мне все больше кажется, что я живу, чтобы оправдывать ожидания других. Все мои собственные желания - приземленные и странные - съесть вон то мороженое, прочитать вон ту мангу, научиться рисовать так, чтобы все восхищались, а то еще и заработать этим, чтобы купить себе вон то мороженое. Спошная корысть и чревоугодие. Бесполезность овер9000.

Никогда не видела смысла ни в чем. Все равно, что бы ты ни делал, все это происходит в бескрайней вселенной, в бескрайнем времени, оно сотрется и не оставит никаких следов, соответственно - абсолютно бессмысленно. Поэтому, раз уж я не могу умереть, просто постараюсь жить так, чтобы не позориться и не привлекать внимания. И никому не мешать. Через лет 70 обо мне уже никто и никогда не вспомнит ведь

@темы: пиздострадания, нытье

Kallisto Sanzu-bi

главная